Mes dents et mes yeux. Je me présence à vous, populace estrienne en délire : je suis le Dr. Crédible Berlingot et je suis votre candide du parti Rhinocéros pour les grandes érections, les érections feuilles-d’érable, dis-je en ce printemps bourgeonnant!
Je vous propose donc dans cette brève missive un résumé de la joyeuse-forme érectorale du Dr. Crédible Berlingot, votre candide Rhinocéros dans Sherbrooke! (C’est toujours très agréable de parler de soi à la 3e personne, vous essayerez.)
Alors donc, je promets, si je suis élu, de :
- Faire l’indépendance de l’Estrie!
- Aplanir les côtes de Sherbrooke. Comme ça, Sherbrooke deviendra la ville la plus plate du monde.
- Installer des fontaines de jus d’orange à tous les coins de rue de la ville – avec pulpe, sans pulpe, et option avec vodka pour les gens qui en ont l’âge. Certains m’ont aussi demandé des fontaines de bière et des toilettes chimiques pas loin…
- Abolir la loi de la gravité, ensuite la réinstaurer et après l’amender.
- Instaurer la gratuité scolaire et le salariat étudiant.
- Plusieurs personnes m’ont demandé des lions en ciment pour leur « driveways ». Le gars au magasin de jeux Le griffon, lui, veut des griffons en ciment, je lui ai donc promis ses griffons.
- La reconnaissance du disquaire indépendant Musique Cité comme Patrimoine mondial de l’UNESCO, ce qui garantira sa survie à long terme grâce à de généreuses subventions de grands philanthropes.
- L’immunité totale pour les enfants. Des amis vivent des moments difficiles, leurs poussins sont malades, alors si je suis élu, je promets que les enfants ne seront plus jamais malades!
- Toujours pour les enfants, des bonbons qui se sucent à l’infini!
- Construire des ponts là où il n’y a pas encore de rivière et creuser les canaux par la suite pour justifier la construction des ponts.
- Pour l’aéroport de Sherbrooke, le candide con-serviteur a promis de le rénover et d’envoyer des touristes dans le Sud… Ça manque cruellement d’envergure! Alors moi, je promets de transformer l’aéroport en centre de lancement de navettes pour tourisme spatial : ainsi, les clowns milliardaires qui sont des anciens Rhinocéros pourront venir se péter leur trip de milliardaires à Sherbrooke! Ça, ça va faire virer l’économie pour la peine!
- Pour le développement vert, peinturer toutes les bâtisses de Sherbrooke en vert.
- Donner un doctorat « honorifice causa » à tous les trous-de-cul de la Terre.
- Et finalement, ressusciter Gerry Boulet et le fondateur du parti Rhinocéros, le Dr. Jacques Ferron.
Notez que je prends les demandes spéciales de promesses électorales, alors n’hésitez pas à me les faire parvenir.
Merci, et bien à vous,
Votre candide Rhinocéros dans Sherbrooke,
Sa Sainte-Crédébilité
Le Dr. Crédible Berlingot
PS. Veuillez noter que la première promesse de tout candide Rhinocéros est de ne pas respecter ses promesses… Bien que cette promesse soit celle qui m’embête le plus, car si je ne respecte pas mes promesses, j’aurai respecté la promesse de ne pas respecter mes promesses… Mais ce faisant, j’aurai respecté cette dernière… oeuhhhh…
