Taureau
Les astres indiquent que vous êtes de ceux qui sont tannés d’entendre parler du conflit étudiant bien que ce soit un mouvement citoyen d’une ampleur rarement vue. Nous vous conseillons d’entretenir votre ignorance et de vous couper de votre société en pratiquant des passe-temps tels que : la lecture du journal de Montréal ou de tous autres médias de Québecor, écouter les séries de la LNH, ou réconfortez-vous en lisant spécifiquement les stupidités d’Isabelle Maréchal
Gémeaux
Comme François Legault, vous faites penser à un pot de mayonnaise qui parle. Faites-vous donc une douzaine de sandwiches aux oeufs qu’on arrête d’en parler !
Cancer
Attention, ce mois-ci vous risquez de vous cogner la tête sur celle d’un étranger et de magiquement changer de corps avec celui-ci avant de vivre des aventures rocambolesques dans sa peau, comme dans le scénario de films repris à 356 742 reprises.
Lion
Vous vous roulez tous les jours dans l’argent des Desmarais en dégustant des produits italiens raffinés, gracieuseté de vos relations mafieuses, tout en faisant des jokes plates avec vos amis de l’industrie minière en passant des lois qui n’ont pas d’allures ? Du même signe que vous : vous aurez probablement deviné de qui on parle et nous sommes désolés s’il s’agit de votre signe.
Vierge
Ce mois-ci, et ça vaut pour tous les signes, vous daignerez nous pardonner de nous être éloigné de l’humour niaiseux dans votre horoscope favori et d’avoir laissé le poivre de cayenne nous monter au nez. Dès que Jean Charest sera contraint à l’exil, on vous promet une couple de jokes de pets.
Balance
Vous ferez une découverte scientifique de la plus haute importance sous les auspices éclairants de votre signe, coincés entre la constellation du spaghetti aux boulettes et de la galaxie du poulpe magenta. Malheureusement, on vous refusera le financement nécessaire à vos recherches, car vous contredirez le gouvernement.
Scorpion
Le retour de la fameuse paix sociale est la première priorité au Québec selon vous, quitte à excuser les pires violations de nos droits fondamentaux. On vous suggère des vacances en Palestine ou en Grèce pour vous permettre de prendre du recul et vous donner de nouvelles perspectives sur la question.
Sagittaire
Vous allez toujours dans cette brasserie artisanale et vous trouvez donc que la bière goûte « différent ». Mais elle vous donne mal à la tête… Faites-vous-en pas. Nous autres aussi.
Capricorne
Difficile de dire si ce mois-ci sera un bon mois. Encore plus difficile de prévoir s’il sera mauvais. Non, mais, on as-tu l’air d’être des devins ? Si vous voulez un conseil, ben, faites des réserves de thon en boîte parce que c’est fou comme c’est pus achetable !
Verseau
Vous pleurez tout le temps, vous avez mal aux côtes, les yeux qui piquent, la face rouge ? Ben là, arrêtez d’aller dans les manifs tsé !
Poisson
Vous êtes confus actuellement, vous ne comprenez pas le système des carrés ou ne vous retrouvez dans aucune couleur ? Si vous pensiez en inventer un nouveau en vous trouvant ben hot, faites-nous plaisir, cassez-vous une jambe.
Bélier
Les journées rallongent, c’est le temps de partir votre potager. Faite vite, notre boule de cristal nous indique que les piments de Cayenne sont en rupture de stock.
